Приветствую Вас Гость | Вторник, 19.03.2024, 15:37 | ||||
Главная | Регистрация | Вход | RSS | |||||
Электричество на участок в Киево-Святошинском районе | |||||
Анекдоты об электриках- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод , дергается от удара током: - Все.Понял.Понял - Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" - У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи... - Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить - Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе "фаза”, а ты мне "ноль, ноль”! - В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." - Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик - Объявление на столбе. Электрик. С когтями. Тел.-------- - "Да будет свет !" - сказал электрик и полез за электроспичками Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут. заказчик:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро. Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки: -Что такое шаговое напряжение? -Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах. - Что случилось, детка?- спрашивает мамаша. - Это все оса,хнычет мальчик. У нее один конец оказался незаизолированным! Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке: - Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод! - На, сынок, возьми! Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза... Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре! -Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! - Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие. - Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет. -Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от удара током...)Все. Понял. Понял. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить... Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит. Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.Ой, - вздрагивает чукча - а почему она у вас так зажужжала? В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула? Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты. Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя. Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались. Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся:- Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? -Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы... Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался. Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку! Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! -Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя! Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно):- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно): Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид. Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? -А это смотря какой грунт... Электрики. Мастер - ученику: - Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему? - Не-а. - Потому что я отключил эту часть подстанции! - А-а-а-а! Понял. - А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет! - А почему? -Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать! Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты, что, спела? -Я что, певица что ли? Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное." - А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с полки упал. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую хрень. Не переменного, а постоянного Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бляди электричество отключили!" "Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ) Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке. - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!... Хозяйка: - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, что Вы инженер - электрик? - Так точно! - Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл! Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит мужик: ты чо тут сидишь? электрик: это у меня офис Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры. Объявление "Профессиональный электрик. Сверлю бетон." К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон... Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это? - Электрик. - А почему голый? - Такого прислали. - Да ! Интересно. А что это у него торчит? - А, так это от напряжения! Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! |
|
Copyright MyCorp © 2024 | Конструктор сайтов - uCoz |